La Blague à Jesus
La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :
… Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable !
… Chimie 2/20 : transforme l’eau en vin et incite tous ses petits copains à l’alcoolisme.
… Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu’à faire rire ses petits camarades en marchant sur l’eau).
Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
-Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !
Bande annonce “Very Bad Trip 2″
Ca s’annonce bien sympa ;D
Facebook en chiffres…
Facebook Infographic from Jean-Jacques Parys on Vimeo.
Le problème nucléaire de Fukushima expliqué aux enfants…
Quelques blagounettes
Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c’est un peu de ma faute si tu souffres.
- Mais non, rassure toi, tu n’y es pour rien…
2 secrétaires discutent :
- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s’habille bien…
- Et vite…. fait l’autre
Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci.
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m’y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre..
Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d’enterrement.
- Tu as perdu quelqu’un ?
- Non c’est même le contraire. Je vais être père….
- Et c’est pour ça que tu une gueule pareille ?
- Oui.. Je ne sais pas comment l’annoncer à ma femme…..
Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m’arrive…
Vous voyez la femme là bas avec la robe noire, et bien c’est ma femme.. Et la brune qui discute avec elle, c’est ma maîtresse. C’est drôle non ?
- Effectivement c’est drôle, fait l’autre, moi c’est le contraire.
Un homme en voyage d’affaires téléphone chez lui dans l’après-midi. C’est son petit garçon qui répond :
- Bonjour papa,
- Bonjour mon chéri. Passe moi ta maman.
- Elle est couchée dans sa chambre.
- Elle est malade ?
- Je sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir…
- Le docteur ?
- Non papa, je crois que c’est un malade.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Il s’est couché avec elle.
Histoires belges
Pourquoi les Belges mettent-ils l’antenne de télévision dans la cave ?
– Pour pouvoir capter les Pays-Bas.
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Pourquoi les pièces de monnaie belges ont sur une face le dessin d’une pince à épiler et sur l’autre, une gomme ?
– Parce que vois-tu, d’un côté ça épile et de l’autre ça est face ! »
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Un touriste belge visite l’Australie. Le guide explique :
« Dans ce pays, l’animal le plus répandu est le kangourou. C’est un animal qui marche sur la queue.
« Ah! je connais, fait le belge. Chez nous, ça s’appelle un morpion. »
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Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier épaule et tire :
« Bah tu l’as raté !! »
« Oui, mais il a lâché sa proie. »
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Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s’arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d’une prostituée:
« C’est combien ? » dit le conducteur
« 50 euros devant et 70 euros derrière », répond la fille
Deux voix de protestations indignées s’élèvent alors de l’arrière de la voiture :
« Et pourquoi c’est plus cher pour nous ? »
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Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d’être papa.
Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
« Comme il est beau. Et ça lui fait quel âge ? »
« 15 jours, répond le Belge. »
« Et comment s’appelle-t-il ? »
« Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!!! »
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Un Belge fait le trajet Paris – Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d’une mini-jupe. Et elle commence à lui faire du charme.
À l’entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu sais, tu peux aller plus loin. »
Et le Belge a continué jusqu’à Marseille …
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Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
« Je voudrais du papier toilette »
Le commerçant demande alors :
« Du bleu ou de blanc ? »
Le Belge répond :
« Du bleu, c’est moins salissant… »
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Un Belge est en train de rouler sur l’autoroute tout en écoutant la radio : « .. ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie : on nous signale qu’un automobiliste roule à contresens sur l’autoroute A1. Soyez prudents … »
Le Belge se retourne vers sa femme : « Mais, Germaine y sont fous à la radio : c’est pas un, c’est des dizaines et des dizaines d’automobilistes qui roulent à contresens… »
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Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
20 dans l’accident et 20 dans la reconstitution.
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Un avion de la Sabena vole en direction de l’aéroport de Roissy-Charles de Gaulle.
Soudain la tour de contrôle lui dit : « Donnez votre position, donnez votre position…. »
Et le pilote belge répond : « Je suis assis devant à droite dans l’appareil. »
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On vient de nous apprendre une triste nouvelle. Un Belge serait mort noyé en tentant de s’asseoir sur un banc de poisson…
Les blagues du lundi…
Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs !
L’adjudant et ses soldats
Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :
- Si, par exemple, vous jetez une pierre en l’air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c’est ça la gravitation !
– Et si la pierre tombe dans l’eau, demande un soldat ?
- Dans ce cas, ce n’est plus de notre compétence, répond l’adjudant, c’est du ressort de la marine !
Que signifie C.R.S ?
Réponse : Cervelle Rarement Sollicitée
Quelle est la différence entre un PDG et un SDF ?
Réponse : l’un change de Ferrari tous les ans et l’autre change de porche tous les jours
- Dites moi madame pour quel motif voulez vous divorcer ?
- Mon mari me traite comme un chien !
- Il vous maltraite ? Il vous bat ?
– Non ,il veut que je lui sois fidèle !
Une jeune femme rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
- Qu’est qu’il y a, dit elle, vous n’avez jamais vu une femme nue ?
- Oh si, souvent !
- Et alors qu’est ce que vous regardez ?
- Je voudrai simplement voir d’où vous allez sortir l’argent pour payer !
La pensée du retraité…
Ma femme me dit :
- Que penses-tu faire aujourd’hui ?
Je lui réponds : “Rien.”
Elle dit : “mais, c’est déjà ce que tu as fait hier ?”
Je dis : “Oui, mais je n’avais pas fini.”
Quel est le sexe des cigognes qui livrent les bébés ???
Réponse : des mâles naturellement !
Avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes ?
Papi, 90 ans, va pour son examen médical annuel avec Mamie.
Quand Le docteur entre dans la salle d’examen, il dit:
“J’aurai besoin d’un échantillon d’urine, d’un échantillon de selles, et d’un échantillon de sperme.”
Papi, étant dur de l’oreille, se tourne vers Mamie et demande:
“ké ki dit?”
Et Mamie lui crie dans l’oreille :
“DONNE-LUI TON SLIP !!!
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