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Archive pour la catégorie ‘Blagues’

Jackass en 3D
envoyé par Suchablog. - Regardez plus de films, séries et bandes annonces.

Une mère à sa fille : « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu’un
Pour qu’aussitôt on dise que c’est ton fiancé ! !! »
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Celle là, j’adore…
« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu’il a des cornes, pas des ailes !!! »
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Pas mal non plus ;
Entre voisines :
« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j’ai vu sortir un docteur de
Chez toi ce matin »
« Ecoute, hier matin j’ai vu sortir un militaire de chez toi et c’est pas
Pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
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Quel culot ;-)
Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !!! >>
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Durant un cambriolage, un voleur alerte l’autre :
« Les flics arrivent ! »
« Qu’est-ce qu’on fait ? »
« Sautons par la fenêtre ! »
« Mais nous sommes au 13ième étage ! »
« Ce n’est pas le moment d’être superstitieux !!! »
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Excellent !
Durant une fête, le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
« Mademoiselle, encore un verre ? »
« Non merci : ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
« Ah, je vois : elles s’endorment ! »
« Non, elles s’ouvrent !!! »
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Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar
Et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
« Qu’est-ce qu’il y a, dit elle, vous n’avez jamais vu une femme nue ? »
« Oh si, souvent ! »
« Et alors qu’est-ce que vous regardez ? »
« Je voudrais simplement voir d’où vous allez sortir l’argent pour me
Payer !!>>
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L’argent, c’est comme les femmes:
Pour le garder, il faut s’en occuper. Sans cela, il va faire le bonheur de
Quelqu’un d’autre.

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Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d’un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d’heure de prière et alors qu’il s’éloigne
lentement, appuyé sur sa canne, elle s’approche pour l’interviewer.
“Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN.
Quel est votre nom ?”
“Moshe Rosenberg” répond-t-il.
“Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?”
“Plus de 60 ans” répond-t-il.
“60 ans ! C’est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?”
“Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.”
“Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?”
“… J’ai l’impression de parler à un mur.”
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…et ma préférée:
Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins. L’un dit à l’autre :
- As-tu vu les belles filles qu’il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu’elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m’en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m’en achète une. Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commandé dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j’ai reçu ses vêtements hier.

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur.
Il réussit à se rendre au comptoir où il s’installe et commande une
bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux.

Puis, d’une grosse voix profonde, la femme assise près de l’aveugle s’adresse à lui :

- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t’apprendre
quelque chose :
1. La serveuse est blonde.
2. La videuse est blonde.
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté…
Et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c’est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l’autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.
Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter
ta blague ?

- Naaan… ça va me gonfler si je dois l’expliquer cinq fois…

Lors d’un vol pour Toronto, quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.

L’agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.

Alors elle explique à la blonde qu’elle a payé pour une place en classe économique et qu’elle ne peut s’asseoir en première classe, qu’elle doit donc retourner en classe économique.

La blonde lui répond : “Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici!”

L’agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu’il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique

Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu’elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique

La blonde lui répond : “Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici!”

Le co-pilote dit au pilote qu’ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l’atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.

Le pilote demande au co-pilote : “Vous avez bien dit qu’elle est blonde? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes.”

Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l’oreille. La blonde lui dit : “Oh je suis désolée! et elle se lève et retourne à son siège en classe économique”.

L’agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demande au pilote qu’est-ce qu’il lui a dit pour qu’elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.

Je lui ai dit : “La première classe ne va pas à Toronto.”

HISTOIRE D’UNE BLONDE, ENCORE UNE qui raconte à sa copine…

J’étais dans un Bar, hier, quand j’ai réalisé qu’il fallait désespérément que je pète. La musique étant très forte, j’ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux. Tout en finissant mon café, j’ai remarqué que tout le monde me regardait…. Puis je me suis souvenue que j’écoutais mon MP3 …

1) Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus, et une vierge de moins.
2) Sentence dont le “condamné à perpétuité” est libéré uniquement pour mauvaise conduite.
3) Faux espoir : aucune femme n’a ce qu’elle espérait, et aucun homme n’espérait ce qu’il a.
4) Mathématiques : somme d’emmerde, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens.
5) Méthode la plus rapide pour grossir.
6) C’est la seule guerre où l’on dort avec l’ennemi.
7) Sert à résoudre des problèmes que l’on aurait jamais eu en restant célibataire

VENGEANCE NUMERO 1

Aujourd’hui ma fille va avoir 18 ANS … et je suis très content, parce que c’est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J’ai donc appelé ma fille pour qu’elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : “ceci est le dernier putain de chèque qu’elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! et je veux que tu me dises l’expression qu’elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras”.
Ma fille s’en alla donc porter le chèque. Moi j’étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu’elle avait faite. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t’a dit ta mère ?
- Elle m’a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n’es pas mon père”.

VENGEANCE N° 2

Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu’ils l’accompagnent à l’aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris.
Dans la salle d’immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
“Ma chérie, n’oublie pas de me rapporter une jolie française ja ja ja !!”
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en France.
A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l’accompagner à l’aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu’il lui crie à voix forte :
- “Ma chérie, tu m’as ramené ma petite française ?
- “J’ai fais tout mon possible” répond-t-elle, “Maintenant il ne nous reste plus qu’à prier pour que ce soit une fille qui naisse”

VENGEANCE NUMERO 3

Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D’une voix rauque et faible, il lui dit :
- “Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.
- “Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort”.
- “Mais enfin, je dois le faire”, insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
- “C’est bon, c’est bon, je t’écoute”.
- “J’ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie”;
- “Je sais, je sais ! C’est pour ça que je t’ai empoisonné, !!!”.

Qu’est-ce qu’un livreur de pizza et un gynécologue ont en commun?- Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer.

Questions à poser à une copine : - T’as déjà entendu un spermatozoïde crier ?” - “Non ! Ben, la prochaine fois, au lieu d’avaler, tu croques !”

Quel est le légume le plus pervers ? - C’est l’artichaut : On lui coupe la queue, on lui arrache les poils et, seulement après, on lui bouffe le cul.

Que faut-il faire quand une poupée gonflable a les yeux blancs? - La vider.

Comment est morte Cendrillon ? - A minuit, quand son tampax s’est transformé en citrouille.

Pour une femme, qu’est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack l’éventreur? - Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.

Qu’est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur? - Des pygmées épileptiques.

Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ? - Parce que les femmes avalent par gorgées.

Pourquoi les femmes adorent-elles faire l’amour le matin ? - Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre.

Savez-vous pourquoi les femmes ont un front ? - C’est pour qu’on puisse les embrasser après une bonne pipe….

Quelle est la différence entre un vagin et une pizza ? - La pizza, on peut la commander sans champignons.

Pourquoi ce sont les vieilles qui font les meilleures pipes ? - Parce qu’en plus elles ont les dents qui branlent.

Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ? - On fait une démonstration de tupperware…

Qu’est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun ? - Ils passent les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre bite !

Quelle est la différence entre une femme et une fleur ? - Il n’y en a pas, les 2 s’épanouissent au bout d’une queue….

Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ? - Aucune, it was a good year !

Quelle est la différence entre les seins d’une femme blanche et ceux d’une femme noire ? - Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de la femme noire dans Géo.

Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ? 1. Le livre de cuisine de la Somalie. 2. La liste des héros italiens. 3. Un siècle d’humour allemand.

Que dit Gilbert Montagné lorsqu’on lui donne du papier de verre ? - Putain, c’est écrit serré…

Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg ? - Le sanglier, quand tu l’as tiré, tu t’en vantes

La femme s’est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la
télécommande.Elle m’a demandé : Qu’est-ce qu’il y a sur la télé ?J’ai répondu :
De la poussière.

C’est là que la dispute a commencé.

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Ma femme hésitait au sujet de ce qu’elle voulait pour notre prochain
anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à
130 en l’espace de 3 secondes.Je lui ai acheté une balance.

C’est là que la dispute a commencé …

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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n’arrêtait pas de me demander
de la réparer.Mais, j’avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche,
les copains…

Un jour, pour me culpabiliser, je l’ai trouvée assise sur la pelouse occupée à
couper l’herbe avec des petits ciseaux de couture. J’ai alors pris une brosse à
dents et je lui ai dit : Quand tu aurasfini de couper la pelouse, tu pourras
balayer l’entrée?

C’est là que la dispute a commencé …

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Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n’était pas très contente de ce
qu’elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j’ai l’air vieille, grosse
et laide. J’ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »

C’est là que la dispute a commencé …

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J’ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak saignant. Le serveur me
dit : « Vous n’avez pas peur de la vache folle? » «Non, elle est capable de
commander elle-même !»

C’est là que la dispute a commencé…

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Ma femme et moi étions à une réunion d’anciens de son école. Il y avait un homme
complètement saoul, buvant verre après verre.Je demande à ma femme « Tu le
connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a
commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n’a jamais cessé depuis » Je
lui répondis « Qui aurait pu penser que l’on pouvait fêter ça si longtemps?! »

C’est là que la dispute a commencé …

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En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un
endroit cher. Je l’ai amenée à la station-service.

C’est là que la dispute a commencé …

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Au supermarché, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de
bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un
pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros. Je lui fis remarquer que la
caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

C’est là que la dispute a commencé …

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L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre
anniversaire. Elle me répond : “Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis
pas allée » Je lui ai offert d’aller dans la cuisine.

C’est là que la dispute a commencé …