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Jackass en 3D
envoyé par Suchablog. - Regardez plus de films, séries et bandes annonces.

Une mère à sa fille : « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu’un
Pour qu’aussitôt on dise que c’est ton fiancé ! !! »
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Celle là, j’adore…
« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu’il a des cornes, pas des ailes !!! »
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Pas mal non plus ;
Entre voisines :
« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j’ai vu sortir un docteur de
Chez toi ce matin »
« Ecoute, hier matin j’ai vu sortir un militaire de chez toi et c’est pas
Pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
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Quel culot ;-)
Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !!! >>
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Durant un cambriolage, un voleur alerte l’autre :
« Les flics arrivent ! »
« Qu’est-ce qu’on fait ? »
« Sautons par la fenêtre ! »
« Mais nous sommes au 13ième étage ! »
« Ce n’est pas le moment d’être superstitieux !!! »
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Excellent !
Durant une fête, le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
« Mademoiselle, encore un verre ? »
« Non merci : ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
« Ah, je vois : elles s’endorment ! »
« Non, elles s’ouvrent !!! »
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Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar
Et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
« Qu’est-ce qu’il y a, dit elle, vous n’avez jamais vu une femme nue ? »
« Oh si, souvent ! »
« Et alors qu’est-ce que vous regardez ? »
« Je voudrais simplement voir d’où vous allez sortir l’argent pour me
Payer !!>>
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L’argent, c’est comme les femmes:
Pour le garder, il faut s’en occuper. Sans cela, il va faire le bonheur de
Quelqu’un d’autre.

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Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d’un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d’heure de prière et alors qu’il s’éloigne
lentement, appuyé sur sa canne, elle s’approche pour l’interviewer.
“Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN.
Quel est votre nom ?”
“Moshe Rosenberg” répond-t-il.
“Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?”
“Plus de 60 ans” répond-t-il.
“60 ans ! C’est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?”
“Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.”
“Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?”
“… J’ai l’impression de parler à un mur.”
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…et ma préférée:
Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins. L’un dit à l’autre :
- As-tu vu les belles filles qu’il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu’elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m’en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m’en achète une. Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commandé dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j’ai reçu ses vêtements hier.

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur.
Il réussit à se rendre au comptoir où il s’installe et commande une
bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux.

Puis, d’une grosse voix profonde, la femme assise près de l’aveugle s’adresse à lui :

- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t’apprendre
quelque chose :
1. La serveuse est blonde.
2. La videuse est blonde.
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté…
Et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c’est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l’autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.
Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter
ta blague ?

- Naaan… ça va me gonfler si je dois l’expliquer cinq fois…

Il a du bol de courir vite !

Lors d’un vol pour Toronto, quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.

L’agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.

Alors elle explique à la blonde qu’elle a payé pour une place en classe économique et qu’elle ne peut s’asseoir en première classe, qu’elle doit donc retourner en classe économique.

La blonde lui répond : “Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici!”

L’agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu’il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique

Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu’elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique

La blonde lui répond : “Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici!”

Le co-pilote dit au pilote qu’ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l’atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.

Le pilote demande au co-pilote : “Vous avez bien dit qu’elle est blonde? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes.”

Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l’oreille. La blonde lui dit : “Oh je suis désolée! et elle se lève et retourne à son siège en classe économique”.

L’agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demande au pilote qu’est-ce qu’il lui a dit pour qu’elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.

Je lui ai dit : “La première classe ne va pas à Toronto.”